SMS от блондинки другу: “Ты забыл свой мобильник у меня!”

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
“Бля, куда катится этот мир?!!”.

- Дорогой, я колготки порвала!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала “СОС” на сигнал “ППЦ”.

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

Надпись на упаковке лекарства: Перед применением заболеть.

Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
– Больно?
– Только когда смеюсь..

Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.

– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
- Трогай!
Шофер потрогал и сказал:
- Ого-го!

- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой…

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: “Ты спишь, дура ебанутая?”.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.