SMS от блондинки другу: “Ты забыл свой мобильник у меня!”
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
“Бля, куда катится этот мир?!!”.
- Дорогой, я колготки порвала!
- Сиди, ничего не делай – я щас МЧС вызову!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала “СОС” на сигнал “ППЦ”.
- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Надпись на упаковке лекарства: Перед применением заболеть.
Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
– Больно?
– Только когда смеюсь..
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
Вы знаете – оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Водка – самая идеальная косметика – и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам – кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…
Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
- Трогай!
Шофер потрогал и сказал:
- Ого-го!
- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой…
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: “Ты спишь, дура ебанутая?”.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить – получаются пельмени.
Какой должна быть женщина?