- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
- Слушай, да он гений!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

из обсуждения на одном из сайтов “Причина отказов о приеме на работу”

Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине “девушка Вам не к нам, а в модельное агенство”, после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

Баш

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Россияне наконец поняли, что такое программа “доступное жилье”. Просто если продать жилье в России, или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток….

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался…

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил…

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, дура, это же глаза!!!

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит… Но не гарделиво!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло…

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же…

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .