Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”

В мерседес врезается белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну, новый русский думает, что надо, всe-таки, что-нибудь сделать и говорит:
- Мужик, у тебя ключ на 19 есть?
Мужик ему:
- Нет, я до 32 пальцами закручиваю!

Экзамен в торговом училище.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов плюс упаковка.

- Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем.
- Ну, я эту проблему решил раз навсегда!
- Как?
- Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая.

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Но почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!…

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…..

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить…
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся…
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал… Хотел по одному… А они как ломанутся!

Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью…

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам “звёздочка”.

Поступила в продажу книжка “Занимательная гинекология”.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
- Разрешите представиться - Андрон.

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло…

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом,
как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги.
Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала…

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - в “Гриль”. Правила очень простые: насаживаешь на вертел и жаришь. К концу жарки она должна быть горячей, румяной и размягченной…

Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась… Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь? Куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на “Жигулях”.