zmurik

Найди под крышкой

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
sosun

Сидим, пьем…
Отмечаем . Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола – нету. Все – студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: “Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану – без пи$ды!!!” (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: “Пять баб, Михалыч – это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пи$ды???”
Немая сцена…

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
pig

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него – табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: “Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?” У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: “Вчера такую девушку встретил, такую…, а какие волосы, а глаза!!!” Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: “И че?” “Да завтра на рыбалку ее повезу”, были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
vkletkte

Удачной посадки!

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
kotemedi

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
slurm

Только в россии

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
kittyfrog

В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно.
Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита “талибами” – гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные – она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че
это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее:

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
oposs

В Волгоградской области есть такой населенный пункт – Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших – партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается…
Ничего кроме правды…

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 Декабрь 2006, Комментарии >>>
zhadina

Знакомый рассказал…
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались – одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают – ты почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву “Ры”) – А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет…
Все родители легли, понятно…

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
mart

Ракета блин

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
under

Подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.

И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
- Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
water

Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус
такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал – во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
hams

Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
- А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
- Да, но будет только после нового года.
М: – А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
- После НГ будет.
М: – А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: – После НГ.
М: – А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
- Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер.
Курьер:
- Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
- Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
- Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
hams

Как известно, наше образование – не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное – значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали – это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для “охотничьих рассказов”.

Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов – загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
golodny

Друг рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик – надо заполнять карточку.
Один из вопросов – место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
pig

Майкрлум

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
hams

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG – фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного – чуток самый!
Почему и был убежден: каждая – шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? – давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, – вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? – решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе – хуйня, – отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
hamyaaak

Постил на прошлый НГ и не буду рушить традицию:

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
- Шампанское – 100 %
- Водку – 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей – 10 %
- В кругу подруг – 10 %
- В кругу жены – 10 %
- В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка – 15 %
- Это подарки жене – 25 %
- Это скоро станет салатом оливье – 56 %
- Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой – 50 %
- С оленями – 20 %
- Со свиньей – 10 %
- Со скотом – 10 %
- С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е – 10 %
- С 31 на 5-е – 50 %
- С 25 на 5-е – 20 %
- Не от меня зависит – 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням – 30 %
- Хрум – 30 %
- Ам – 10 %
- А еще есть? – 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % – 60 %
- 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да – 70 %
- Нет, помню! – 20 %
- Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки – 50 %
- Галстуки – 50 %
- Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое – 50 %
- Совсем другое, не то – 40 %
- Не совсем то – 9 %
- То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала – 100 %

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 Декабрь 2006, Комментарии >>>
lizunn

История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз – нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
smetanakot

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
kotokadr

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: “Девушки – нормальное увлечение для физика”, через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: “А парни – тангенциальное”.

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
visunul

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила – яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
nypd

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

- Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти не поддалась на его уговоры!

В курилке.
Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе…
Наш смех слышали три этажа конторы…

В универ доски такие, перемещающиеся вверх и вниз, чтобы больше можно было написать. Как то раз у доски чтото пишет студентка и одноверменно профессор. Студентка вдруг выдает:
- Вот вы уже спустили а я еще не кончила!

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
koshakk

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара – молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, – ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку… и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос:
- А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
lupoglaz

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево – над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>
nerpe

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево – над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 Декабрь 2006, Комментарии >>>

Анекдоты
Основное анекдотное хранилище
Секс и юмор
Сексуальный юмор
Блондинки
Юмор про блондинок
Черный юмор
С топором наперевес
Авто юмор
Автомобильный юмор (архив)
Всячина
Какая то неведомая фигня (архив)
Истории
Смешные истории или байки из жизни (архив)
Откровения
Откровенный юмор (архив)
SMSки
Смски. Сотовый на вооружении (архив)
Стишки
Весело, пошло и в рифму (архив)
Тосты
Лишний повод выпить (архив)
Афоризмы
Афоризмы (архив)
Зверушки
Энималы отжигают (архив)
Картинки
Прикольные картинки (архив)
Нарочно
не придумаешь

Непредсказуемые случаи
и нелепые казусы (архив)
О проекте
В двух словах
Позитивный мир гаджетов
Мышка в форме батарейки

Компьютерная мышка Kandenchi от дизайнерской студии nendo и производителя всякой электроники Elecom. Мало того, что эта мыша беспроводная, так она еще и очень необычной формы. Чтобы пользоваться такой мышкой ладошку нужно держать не горизонтально, как мы привыкли, а вертикально.

Флешка Стимпанкера

Если у Стимпанкера есть флешка, то она должна быть именно такой. Хэндмэйд из подручных материалов. Основа – газовый баллончик от домашнего сифона, все остальное латунные трубки и маятники от настольных часов.

R2D2 шлем

На радость фанатам Звездных войн мастерица на все руки решила сделать свой собственный шлем. Jenn Hall остановила свой выбор на скромном дроиде R2D2. В целом получилось очень неплохо, особенно если учесть, что до этого она немного потренировалась с аналогичным шлему тортиком.

Котопузор
Погладь картинку на телевизоре!
Переключение каналов - smotri63.ru
Резиновая перчатка
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки? »


Самое читаемое


Лучшие оценки:
  • Есть у меня знакомая Ольга (5.00 из 5, 25 оценок)
  • Траву не топтать (5.00 из 5, 17 оценок)
  • Образование (5.00 из 5, 14 оценок)
  • Мишка на дереве (5.00 из 5, 14 оценок)
  • Сергей Борисыч (5.00 из 5, 14 оценок)


  • Активные оценки:
  • Сердце (177 оценок)
  • Хорошие, плохие и умные девочки (133 оценок)
  • Нудистский пляж (фото) (61 оценок)
  • Весь покрытый зеленью (50 оценок)
  • Про секс (47 оценок)


  • Последние комментарии:
  • Kraiton: М-да смешно

  • Kraiton: Чуть не обосрался от смеха. Полный улет!

  • кованые люстры из хрусталя: Как всегда на высоте!

  • Бу: а это вовсе и не пляж… это постановочная сьемка Спенсера Туника… ну, любит он голых людишек...

  • Выкуп автомобилей: Скажите, а у вас есть RSS поток в этом блоге’Читая только ваш блог, я действительно...