В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2006, >

Маленькая справка.
Фемида — греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы — древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч — символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на «волю небес», высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини — обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12…
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты…

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2006, >

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня)

ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2006, >

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 — 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел — друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2006, >

никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был — на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части…
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится…
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает…
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам…
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны… Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
— Тигр… уссурийский… бешеный, кажется… вырвался из клетки, когда кормили… загрыз Отто, Отто весь в крови… Я еле убежал… Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию…
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили — его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора…

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.

Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам — за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Есть в британской армии такие ребята — гуркхи. Набираются в Непале и очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает специфический нож с изогнутым лезвием — кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку — как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения, непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются складывать буйные аргентинские головушки.

Оценка:

  Дата: 2 декабря 2006, >

Японцы хотят лицензировать суши. Угу, так и видится будующий диалог в сушибарах — «А у вас суши лицензионные?»

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >

К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов.
С этих полей собирали только один овощ — картошку. Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >

Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает одного актера для обучения по специальности:
— актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).

Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен — кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >

(из Компьютерры #44[421])
…Cherry вообще любит приколы: написано, что клавиатура обеспечивает автоматический возврат клавиш в исходное состояние.

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
— ТЫ ГДЕ??!!
— Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он.

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >

Невеселая все-таки вещь — воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря…
но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило аккурат перед работой.
Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: «о, привет, ты с ночи и в ночь?» я ему: «а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и вперед», имея ввиду, конечно здоровый дневной сон.
Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю!
Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю черное дело, и гордо отваливаю.
Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском языке :-) Это их окончательно добивает…
После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)

В следующий раз пойду пИсать в кабинку!

Оценка:

  Дата: 1 декабря 2006, >