mopse2

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
— Вы хотите сказать — аспирин ?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
paketik

— За первым поцелуем последовали другие… Так прошел месяц. Ольга Б., Симферополь

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
koshkk

Как иногда вредно читать истории. Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину — деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!
А дури у него много…
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь. Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно. Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
pig

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
mouse

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой — звонит:
— Константин, а у вас на кассете футбол записан?
— Нет, регби.
— А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
kotokadr

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
— Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
wow

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
ezh

Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки богов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
zad

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
kotemedi

Она полгода отучала меня ругаться матом…
И в итоге послала на х%й.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
obezyan

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
kote

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
koshkk

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
-Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
okonnik

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 сентября 2007, >
pushok

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской…
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа «А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?». Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит «нет». Вошедшая спрашивает «А когда будет?»
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать….
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

с Баша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 сентября 2007, >
kaifun

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе
сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 сентября 2007, >
lupoglaz

«Тоуоtа — управляй мечтой!».

Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 сентября 2007, >
popa

Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ. А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 сентября 2007, >
vkletkte

— Национальность?
— Да, а что?..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 сентября 2007, >
vkletkte

Я предпочитаю срать на работе — хоть какое-то разнообразие в рабочем процессе!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 сентября 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры