- Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
- Обнаженного начальника.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: “Йа КаКаШк0!”

Объявление:
“Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы “пик”.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется выпить и потрахаться!

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель…
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену…
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Сенсация! Ямы на дорогах стали причиной случайного изнасилования в маршрутке!

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

Задача:
У Пети - 12 яблок, у Васи - 8, а у Коли - в жопе соль.
Вопрос:
Кто бежал последним из колхозного сада?

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?

Мать укладывает ребенка спать. Он капризничает. Одна колыбельная, вторая, третья- безрезультатно. Тут мальчик не выдерживает: “Мама, вы, конечно, зашибись поете, но вобще-то хотелось поспать”

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, заепись!

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то можно увидеть, как тараканы умрут от челночного бега.

А если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

Славяне свою меру знают - лишнее сблюют.

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж…
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!

У врача
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно… С вас 50 000 рублей!

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза…
- ??????!!!!!……
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

- А сделай мне платье из брезента! У меня выпускной, один хрен на земле валяться.

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена… посмотри на меня… конечно я тебя слышу…

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.