Учительница классу:
- Тема следующего занятия “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Вожу дочку в садик. стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый… ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. а вчера заметил объявление на входе: “Детскому садику … срочно требуется ПОВАР”
- Ну что, красивая – поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться – оплачиваем проезд!
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла – щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать…
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников – надо делать для них форму без карманов.
- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно…
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? – спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили – так чуть рот не порвали..
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
-Живого…
Проверка счетчиков на холодную, горячую воду и электричество показала, что люди не только не пользуются этими услугами, но и закачивают воду в водопровод и переодически вырабатывают электричество.
И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес. Кавалеры ловко собрали мангал. Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык. И вывели дев из лесу.
Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки – прислушайтесь! Может она храпит?
Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм – и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру – попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
- Б?яяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
День рождения киллера – приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает – там лежит роскошная суперсовременная винтовка – оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
“Блин, спасибо, мужики !”
Те: – “Фигня, в руки возьми !..”
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ – фотография жертвы, информация разнообразная написана…
- “Ну, мужики, не знаю как и благодарить…”
- “Фигня, это не все.”
Ведут его в подвал, включают свет – а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, – друг останавливает:
- “Не, скотч отлепи!”
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
- “Хеппи бёздей ту ююююю….”
Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом “А зачем?”
Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же “умными”?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер Выиграл Московский завод паяльников.
Первое что делают люди когда покупают новый мобильный – пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.
7 чудес. Света. Тел. xxx-xx-xx.
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: “А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим”. Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой – через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
- Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно.
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь – кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму…
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки – это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х*й.
