Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
— Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Вожу дочку в садик. стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый… ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. а вчера заметил объявление на входе: «Детскому садику … срочно требуется ПОВАР»
— Ну что, красивая — поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться — оплачиваем проезд!
— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка, зайди по ней.
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
— (через 5 минут) Окно еле открыла — щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать…
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников — надо делать для них форму без карманов.
— Мама я не люблю своего брата!
— Ешь что дают!!!
— Какой славный малыш!.. Сколько ему?
— Пол дозы будет достаточно…
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чай попьём.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на вафли пригласили — так чуть рот не порвали..
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым — кого бы вы выбрали?
-Живого…
Проверка счетчиков на холодную, горячую воду и электричество показала, что люди не только не пользуются этими услугами, но и закачивают воду в водопровод и переодически вырабатывают электричество.
И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес. Кавалеры ловко собрали мангал. Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык. И вывели дев из лесу.
Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?
Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм — и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
— Б?яяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!
День рождения киллера — приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает — там лежит роскошная суперсовременная винтовка — оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
«Блин, спасибо, мужики !»
Те: — «Фигня, в руки возьми !..»
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ — фотография жертвы, информация разнообразная написана…
— «Ну, мужики, не знаю как и благодарить…»
— «Фигня, это не все.»
Ведут его в подвал, включают свет — а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, — друг останавливает:
— «Не, скотч отлепи!»
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
— «Хеппи бёздей ту ююююю….»
Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»
Математика спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— ?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— А что, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…