Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
— Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Семья студентов в комнате общежития. Она в записке: «Экзамен сдала на 5, котлеты на плите, трахать будешь не буди.»
— Ты где был?
— В больнице лежал, нервы лечил…
— Что лечил?
— Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!
Пили мы как-то с товарищем пиво, так вот вторая бутылка водки была лишней.
Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает:
— Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?
— Ну, наверно у кого больше, тот богаче.
— Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью…
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
— Hу вы же видите — не помогло!
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Супруги закончили улаживать семейный конфликт под столом переговоров…
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели — и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища — вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка — вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну, я!
— На морковку!
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
Йогурт «Растибрюшко».
Теперь с пивом!