Приходит купец в бордель. Выпил. Закусил. Подзывает хозяйку:
— Позови-ка мне, Маню
— Занята, батюшка
— Тогда, Груню
— Тож, занята, батюшка
— Тогда, Марфу
— Помилуй, кормилец, и Марфа занята…
— Так кто-ж у тебя есть?
— Есть парижанка одна. У неё сиськи бо-о-о-льшущие, а пизда ма-а-аленькая -маленькая…
Купец залпом выпивает стопку водки и кулаком по столу бах!!!
— Негоже купцу первой гильдии в пизде стесненье иметь!!!
Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню — хоть согреюсь.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
— Девки в озере купались…
— Да не купались, а искали что-то целенаправленно.
— Ты кто?
— Волосатый Джо.
— А! У тебя все тело волосатое?
— Нет, только Джо…
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
— Загадывай третье желание
— Хочу то, чего никогда не пробовала
— Вот тебе гавно белого медведя
— Ой! Прямо как «Орбит чёрная смородина»
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
Бабушка, а почему у тебя такие большие… — Силикон!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядиня????….
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
— Ну чё, доча, как дела?
— ААААА, заебали…