Приходит купец в бордель. Выпил. Закусил. Подзывает хозяйку:
- Позови-ка мне, Маню
- Занята, батюшка
- Тогда, Груню
- Тож, занята, батюшка
- Тогда, Марфу
- Помилуй, кормилец, и Марфа занята…
- Так кто-ж у тебя есть?
- Есть парижанка одна. У неё сиськи бо-о-о-льшущие, а пизда ма-а-аленькая -маленькая…
Купец залпом выпивает стопку водки и кулаком по столу бах!!!
- Негоже купцу первой гильдии в пизде стесненье иметь!!!
Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню – хоть согреюсь.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
- Девки в озере купались…
- Да не купались, а искали что-то целенаправленно.
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо…
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
- Загадывай третье желание
- Хочу то, чего никогда не пробовала
- Вот тебе гавно белого медведя
- Ой! Прямо как “Орбит чёрная смородина”
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже – парь!
- Не могу – стесняюсь…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет…
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????….
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- ААААА, заебали…
смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Разговор двух долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.
Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…
Если на детском горшке написать – “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
Какой должна быть женщина