(Читать далее…)

Приходит купец в бордель. Выпил. Закусил. Подзывает хозяйку:
- Позови-ка мне, Маню
- Занята, батюшка
- Тогда, Груню
- Тож, занята, батюшка
- Тогда, Марфу
- Помилуй, кормилец, и Марфа занята…
- Так кто-ж у тебя есть?
- Есть парижанка одна. У неё сиськи бо-о-о-льшущие, а пизда ма-а-аленькая -маленькая…

Купец залпом выпивает стопку водки и кулаком по столу бах!!!
- Негоже купцу первой гильдии в пизде стесненье иметь!!!

Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.

Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Интересно:

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

- Девки в озере купались…
- Да не купались, а искали что-то целенаправленно.

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо…

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

- Загадывай третье желание
- Хочу то, чего никогда не пробовала
- Вот тебе гавно белого медведя
- Ой! Прямо как “Орбит чёрная смородина”

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь…

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет…
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

(Читать далее…)

Бабушка, а почему у тебя такие большие… - Силикон!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат…

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня????….

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- ААААА, заебали…

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Разговор двух долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…

Если на детском горшке написать - “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…