Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – будет дождь. Направо – нет.
- А если член стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Отец повёл сына в зоопарк и рассказывает ему о слонах:
- Это – папа-слон, это – мама-слониха, а это – маленький слонёнок-сын.
- А где же баба Тоня?
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже наплевать.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Хит выдала однокурсница… сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде… я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
“Туда надо послать курсовую” – заботливо пояснили окружающие.
“КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? ” – искренне удивилась она…
легли все и надолго…
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
xxx: на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом “Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?”
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы”.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Q: Когда начнется мировой голод?
А: Когда китайцы научатся есть ложками.
Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN
- Сим-салябим! Ахалай-махалай! Ляськи-масяськи!
- Амаяша, давай сегодня без заклинаний потрахаемся?
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим – узнаем!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться…
- Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
- Дак я и стреляла в сердце – мне сказали что оно находится два пальца ниже соска…
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать ногу – никаких ушибов.
Но уже поздно…
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй – не пидарас
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет… ???
- Правда, хорошее место?
- Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора — хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.
Приходит муж с работы после получки.
Жена: Где деньги?
Муж: В мешках!
Жена: А где мешки?
Муж: Смотри, у меня под глазами!
Народная мудрость