Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не «спизжено» — а какой-то «копирайт». Мир рухнул…
Счас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
— Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку…
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек!
Моей дочке Наде 5 лет. Прогуливаемся как-то мимо школы. Там в прошлом году построили новое здание для младших
школьников. Она интересуется, что за здание. Отвечаю:
— Это здание начальной школы.
Надя, радостно подпрыгивая, сообщает:
— Конечно, ведь тут учатся те, кто хочет стать НАЧАЛЬНИКОМ!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…
Оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке… В общем, неловко как-то вышло…
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии — Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку… И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
«Первым делом, первым делом — самолёты…»
Никак не могу собраться с мыслями… то они заняты, то я…
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник:нельзя.
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
— «Нет не выхожу…» и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!