Все наилучшие пожелания, конечно, сбываются. Нормальными пацанами и за хорошие бабки.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!
Съезд уфологов г. Набухаловск закончился сами понимаете как…
- А что ты делаешь?
- Пальцы гну.
- Любитель или профессионал?
- Замерз просто…
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна – во рту пересохло.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
- Иванов, садись, пять! Пять штук, завтра принесешь, понял?!
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж…
На нём и тренировались.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума – возможно, вы всего-навсего мышонок.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете – а кого же, собственно, здесь будут трахать – то вполне вероятно, что остальные приглашённые это понимают…
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку…
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он у нас глухой…
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Для голубых “сделанное через жопу” означает “сделанное с любовью”…
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу…
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона – нет.
- Девушка, а что это вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку…
- Ой, извините – меня, кажется, жена зовёт.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет…
Нет