Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое
благоухание!
А мы сидим в таком дерьме…
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська… Клавка…
Люська… Клавка…
Codex: блондинка к нам в офис пришла — миньеджером трудиться
Codex: ну ее с первого дня ессно прикололи:
Codex: показали кондишн, под потолком висящий.
Codex: сказали, что принтер А2 формата.
Codex: после обеда застали ее на табуретке.
Codex: бумагу хотела зарядить, добрая душа…
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью — всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины — ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
— Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
— Вот видишь, Марина… Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Два парня:
— Простуда и секс — классная штука.
— В смысле?
— А ты пробовал ей туда чихнуть?
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.
Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдёшь!
Россия — это страна парадоксов… Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Падонкаффский езыг — спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: — Не может быть!
— Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
— А ты писать то хоть умеешь?
— Я еще и какать умею!
Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
— Что ты плачешь, мальчик?
— Мама утопила всех маленьких котяток!
— О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
— Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!
— Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
— Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
— Я не пpочитал, я это написал!