- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
- …бездушная скотина!
Если утром ты встал с постели и у тебя ничего не болит – значит ты еще не проснулся.
Если девушка страшная – это минус. Если девушка стервозная – это тоже минус. По идее, минус на минус – даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Редкостное кидалово: в Эстонии новый тариф на мобильную связь с посекундной оплатой.
На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
- Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
- Температурой крови, – догадалась блондинка.
(C) Роби
Объявление:
Для производства пельменей “Богатырские” покупаем оптом муку и богатырей.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нахуй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…
У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо – мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
- Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
Жена – мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это – картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, – говорит Ксюха, – Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода…
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование – поднять их из шахты и накормить.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я – соврите!
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен…
В вогоне поезда едет влюбленная пара и кавказец на верхней полке. Кавказец спит.Девушка шопотом говорит своему любимому:-”Если ты меня любишь ,ты вот у того кавказца из задницы один волос вырвешь.”Делать нечего,боясь но толкаемый любовью парень вырывает волос из задницы спящего кавказца.Не успокоевшись,девушка повторяет свою просьбу .И так несколько раз к ряду.В конце концов терпению кавказца приходит конец,он слезает с верхней полки обращатся к парочке следующей тирадой:-”Вам что моя задница ромашка чтоли любиш не любишь?”
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Сила женщины