Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.”
Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?”
Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало со всего мира.
Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию;
2. зашнуровать шнурки на ботинках;
3. удовлетворить девушку.
Приз $100000.
Все расходятся по своим кабинкам. Старт. По исходу времени кабинки автоматически открываются – картина такая:
У англичанина – шнурки завязаны, автобиография написана наполовину, девушка не удовлетворена.
У француза – девушка удовлетворена, шнурки наполовину завязаны, автобиография не начата.
И так у всех, у кого чего не доделано. В кабинке у русского жюри обнаруживает: девушка – в экстазе, шнурки –
завязаны, автобиография – написана.
Вот и победитель. Подбегают журналисты:
- Как это вам удалось?!!
- Очень просто. Ставлю девушку ‘раком’, она завязывает мне шнурки. Я пишу автобиографию на ее спине и одновременно трахаю.
- Ну ты молодец!!!
- Что молодец. Если бы к моей заднице привязать пилу – то я еще бы куб дров напилил
Волк – очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…
Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж – в стельку пьяный, а друг – трезвый.
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
Новость дня:
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
Я съем тебя красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
Когда женщины одевают мини?
1) когда у них красивые ноги
2) когда они думают, что у них красивые ноги
3) когда просто жарко
Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!
Что это – кризис или окончательная победа массовой культуры?
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
Эстонская гончая рулит.
Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот… Даже неудобно говорить… Да ещё не в свою…
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
- Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
-…А вот штык – молодец, да, штык – молодец…
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! Иногда.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист -
обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось только через задницу.
Дураки