Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала… Галина К., Чита
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
— Во время секса ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Цитата из нового эротического романа: …И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»
— Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Привожу вариант, известный мне:
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье.
Hа следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановочем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!
Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат «Апстену» исцелит вас…
— Мань, а где у тебя пупок-та?!
— Да в общаге стерся…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
— Да, фигня это всё… Примитивный аналоговый секс…
Парень — девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
