Человек живет восемь лет – семь лет до школы и год после выхода на пенсию.
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Живу в котедже.
Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю “Кто?” отвечают – “Свои…” Открываю – на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это… На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили…
Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка…
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы – Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю – я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба…
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные
работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
- Минет – двести.
Дедок:
- Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
- Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!
- Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора – хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин – одна возбудила, а другая не дала!
Надпись на киоске:
“Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!”.
- Блять!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Косоглазие – это способ самосозерцания без медитации.
У китайцев, “бросить пару палок”, означает психануть и отказаться от ужина.
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня…
- Тофик,ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой, так хотя бы держи его другой стороной.
-Не могу, Марья Степановна, с другой стороны черная
Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Брюс Виллис в крепком орешке сказал: “Есть поговорка – никогда не слушай поговорки”.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Женская сущность