В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — щабуитзеленый и токашожбыл!
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
— Тебя как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
Встречаются две подруги…
— Как дела?
— Развелась… Живу на лекарствах… Валерьянка пять раз в день…
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает….
— Ну почему же? Кот… любит!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться…
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Молодая жена говорит мужу:
— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Выдержка из резюме девушки — личные качества: тудалюбие.
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…
В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Тигр — это штрих-кот.
Одна подруга рассказывает другой:
— Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Переспать с понравившейся девушкой — это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной — как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Деньги — это мусор, а женщины — это пылесос.
Мечта леопарда — стринги из кожи стриптизерши.
