— Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?
— Потому что на крышечках написано: «Открывать здесь!»
Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..
Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном — то важный день СЕГОДНЯ!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
— Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Блондинка — подруге:
— Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела…
Нормальный парень!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
В детском саду:
— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
— Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Да, помню. Начинают действовать!