kittyfrog

..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
pushok

Сушка

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
lysik

Это из «прошлой жизни» (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
newsboy

Футбольные команды

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
leo

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Hу, как стемнело, они — в палатку и трахаться.
Hа самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
— Изалэнта эст?
— Hет…
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
kotegreika

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
fly

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка «Плавать Запрещено»

а тут огромная подборка тематического юмора

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
nichka

Хотдог бегающий

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
morda

За решеткой

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 июля 2006, >
hitler

Просто обзор интересностей

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
pande

Балдежник

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
ejio

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
У белых медведей черная кожа.
«Испания» в переводе означает «земля кроликов».
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
mokr

Чтобы это могло значить?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
mart

А вы знаете что ни в одном языке мира нет слова, обозначающего заднюю, тыльную сторону коленки?

Меня этот факт просто убил. Я не могу заставить себя работать…

Надо что-то срочно делать! Какие будут предложения ? Надо спасать хотя бы русский язык!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
zhadina

— Почемy вы не спасли свою женy, когда она тонyла?
— Я и не понял, что она тонет. Оpала, как обычно.

После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания «Сyхой» и амеpиканская «Боинг» договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.

Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :
— Папа, папа, давай поигpаем!
— Давайте. В «мавзолей». Я — Ленин, вы — часовые.

Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры — достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Жена говороит мужу:
слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
koshkk

VIP транспорт

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
zhadina

Acura — Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)
Audi — Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW — Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab — Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia — Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda — Had One Never Did Again (Один раз купил — больше не буду)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
lysik

Сами сползают

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
mopse2

Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Hароду мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки «по жизни». По салону бродит кондукторша размером «везде 100», жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: «я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно». Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже — это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. Hа обложке было написано: «Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома.»

Кинг отдыхает. (с) Аллюр

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
lupoglaz

«Три поросенка» — это котейль. Рецепт очень прост: Возьмите ящик водки и двух друзей. Все.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 июля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры