..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Это из “прошлой жизни” (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): “Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) – вас интересует автокредит?
Женщина – да, расскажите.
я – начинаю перечислять тарифы и условия.
ж – не торопитесь так, я не успеваю
я – вы записываете?
ж – нет, я соображаю!
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Hу, как стемнело, они – в палатку и трахаться.
Hа самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Hет…
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
- Дэржи изалэнту.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка “Плавать Запрещено”
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
У белых медведей черная кожа.
“Испания” в переводе означает “земля кроликов”.
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
А вы знаете что ни в одном языке мира нет слова, обозначающего заднюю, тыльную сторону коленки?
Меня этот факт просто убил. Я не могу заставить себя работать…
Надо что-то срочно делать! Какие будут предложения ? Надо спасать хотя бы русский язык!
- Почемy вы не спасли свою женy, когда она тонyла?
- Я и не понял, что она тонет. Оpала, как обычно.
После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания “Сyхой” и амеpиканская “Боинг” договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.
Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :
- Папа, папа, давай поигpаем!
- Давайте. В “мавзолей”. Я – Ленин, вы – часовые.
Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры – достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
– Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
– Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Жена говороит мужу:
слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!
Acura – Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)
Audi – Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW – Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat – Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Ford – Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab – Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia – Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda – Had One Never Did Again (Один раз купил – больше не буду)
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Hароду мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки “по жизни”. По салону бродит кондукторша размером “везде 100″, жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: “я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно”. Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже – это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. Hа обложке было написано: “Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома.”
Кинг отдыхает. (с) Аллюр
“Три поросенка” – это котейль. Рецепт очень прост: Возьмите ящик водки и двух друзей. Все.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Один мой друг работает в ателье “Оптика” мастером (очки починить и т. д), у него есть сменщик – Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывает трезв после обеденного перерыва. Теперь сама история:
- Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал – 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее – 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике – ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь там рыбы не передохли сразу.
Сижу бэкапы бэкаплю, никого не трогаю, нормальный размеренный рабочий день….
звонок Юзеверя (Ю)
Ю: Серёг у меня уже руки болят!
Я: ээээ ммммм нууу дрочи поменьше
Ю: 8-[ ]
незамедлительно автоотдел взрываеца хохотом, слышны звуки падающих и бьющихся в ржании тел через коридор и 2 комнаты
Ю: (притихше и уже не через громкую связь) картридж на принтере кончился… я трясти его устал.
(с) Mad Scorpion
Панк-группа “Взбзднул ништяк” ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.
