Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Ребята, есть хочется – умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
- Кровь за кровь, – сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
- Пиз..абол ты, Коля!
Советы тем, кто пользуется офисным туалетом:
Даже если нет света в кабинке туалета – смывать всё равно нужно!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора – детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки… кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация – гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то… дети тут же устанавливают ворота на другом месте – машин-то много…
Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации
В День святого Валентина Антон вспомнил, как он стал мужчиной и написал поздравительную открытку левой рукою… для правой руки.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.
разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь? … Где делаешь? …. А мне сделаешь?!?!?!!!
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Он поставил её в безвыходное положение….
Это была его любимая поза.
Задержан водитель автомобиля “Москвич-412″, который поджигал иномарки под лозунгом “Москва для “москвичей”!
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него “Бентли”.
Алмазы