Я играю в Blogowar.ru, чего и вам советую.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
— А сейчас, что ты готовишь?
— Суп, ай порезался… борщ.
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?
— Случай на уроке английского языка.
— Здравствуйте дети, переводите мне, пожалуйста вслух! Овца?
— Sheep!!!
— Корова?
— Cow!!!
— Козёл?
— Teacher!!!
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
В блондинках мне нравятся две вещи — грудь!
В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
— Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
— Да, только далеко не уходи!
Воспитанник детского сада:
-Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново…
Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова: Я хочу на тебе жениться!
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты…
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!
Башкирские орнитологи выявили закономерность:
Деревенские курицы при помещении их в условия промышленных птицефабрик, становятся обычными курицами, причем то же самое происходит и с их потомством…
Армянскому радио задают вопрос:
-«Всадница без головы» — что это такое?
-Блондинка на лошади!
Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик — он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки — они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик — он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
(С)баш