Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Они выходят до рассвета.
Они — торговцы чёрным золотом.
Они — бабки с семечками.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть…
Предыстория длинна…
В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за у хом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
— Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа…
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
— Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
— Земляникой?
— Да, я и пипиську земляничным мылом помыл.
— Доктор, у меня попа чешется!
— И что?
— Сама…
Сарафан русские красавицы придумали, чтоб коса жопу не натирала.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом «сайт» как «порно»…
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор — тяжелый человек.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.