Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из “новых pусских” (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 – муж “без базаpа” заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же “без базаpа” платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот “неплохая пpибавка к пенсии” :) “Обналичка” и “отмывание денег” в одном флаконе…
А вы говоpите “женская логика-женская логика!” :))
Дети и способы защиты … от них
Фото приколотилки
Англичане предпочитают лечиться выпивкой
Destiny Davis симпатяга )
Построй свой супер-сайт за 21 день пособие для чайников
У мужика угнали машину. из раздела Юмор
PlayBoy: девочки, которых любят мальчики
Необычный стакан
Класс Представительский. Год выпуска – декабрь 1981. Пробег 24. Цвет- Белый. Рост 176 см. Фары- орехово-золотые. Габариты: 96-65-96. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы – на руках. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива – Водка, Бейлиз, Виски. Трансмиссия – КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша – на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от “Lejaby” (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва – обычно по выходным в ночном клубе “N”. Посредников и стай товарищей просьба не беспокоить.
История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной “Ниве”. Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
– Мужчина, у вас чайник на крыше!
Вот смехуЖто было…
Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал – проще хвост пришить.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати – сливки для утреннего кофе.
Эту истоpию недавно наблюдал мой пpиятель. Место действия культуpно-pазвлекательный комплекс “Звезда”. Идет кинофильм, какой то душеpаздиpающий тpиллеp. Главная геpоиня в ажуpном нижнем белье медленно пpодвигается по темному коpидоpу. Музыка нагнетает обстановку. Главная геpоиня подходит к двеpи, пpотягивает pуку, что бы откpыть ее …
И тут истошный кpик из зала: “Сохpаняйся дуpа!!! Сохpаняйся!”
Копперфильд показал грабителям фокус
Утренняя ванна поднимает настроение
А пиво у нас тут хорошее это ж сколько нужно выпить
Девченки развлекаются в отеле
Музыка мозга поднимет настроение
Опять медвед на этот раз в такси
Пытычные предметы из карандашей сразу видно, уйма свободного времени
Реальный указатель в Монголии! в виде фаллоса
Baba Alla Sexy Babushka бабка жжот
Весна пришла, во всем видится любовь
30 января
Мылись в душе. Мне, как обычно особое внимание. Чуть не кончел
3 февраля
Этот смотрел порно весь рабочий день. Я возмущался и требовал выпустить меня на свободу, в конце-концов. Но ЭТОТ упорно наяривал мне по голове прямо через брюки…
5 февраля
Тваю мать! Недельная небритость у женщин – это хуже, чем по стекловате…
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений ибудто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, – сказала мать.
- Что? – спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, – сказала мать, – отнесешь своей бабушке.
- Ладно, – сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Женская дружба (которой не существует, имхо):
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что была у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что был у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа – пятеро сказали, что он ночевал у них, еще пятеро – что он до сих пор у них.
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
В мае начнутся испытания вакцины от птичьего гриппа на волонтерах
Enigma – Erotic Dreams понятно какая музыка…
Красоты России: Байкал душевные фотки
В Москве появится новый вид транспорта
Кунилингус – характерные мужские ошибки
Скрытые дела в Торино хехе
Типичные ошибки в постели
Кот с бодиартом пацталом… )))
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Верная, уже пятый раз продаю…
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища… – выдохнул один.
- Здорово… – поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки – за оффтопик и флуд.
Город грехов – очень правильный фильм. И баба там в главной роли – Джесика Альба, очень правильно там оголяется и танцует. А вы никогда не задумывались, что это за такие белые штуки летят мимо такой классной бабы когда она стриптиз танцует?.. Какие то пошлые мысли приходят в ответ…
