pyataki

Новый контрацептив поможет мужчинам получить от жизни все

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 апреля 2006, >
water

Праздники!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 апреля 2006, >
kote2

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
— Жpать давай!
— Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 апреля 2006, >
koshakk

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии» :) «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите «женская логика-женская логика!» :))

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 апреля 2006, >
beauty

Дети и способы защиты … от них

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
manulik

Любимый Йад

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
kote4

Класс Представительский. Год выпуска — декабрь 1981. Пробег 24. Цвет- Белый. Рост 176 см. Фары- орехово-золотые. Габариты: 96-65-96. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы — на руках. Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива — Водка, Бейлиз, Виски. Трансмиссия — КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша — на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от «Lejaby» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва — обычно по выходным в ночном клубе «N». Посредников и стай товарищей просьба не беспокоить.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
lizune

Девченки, поднажмите!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
leo

История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Вот смехуЖто было…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
lemurr

Ненасытная стриптизёрша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
kote2

Муж и жена:
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да
— А поподробнее?
— Да, красивая.

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал — проще хвост пришить.

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
mart

Правильный тортик

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
lysik

Эту истоpию недавно наблюдал мой пpиятель. Место действия культуpно-pазвлекательный комплекс «Звезда». Идет кинофильм, какой то душеpаздиpающий тpиллеp. Главная геpоиня в ажуpном нижнем белье медленно пpодвигается по темному коpидоpу. Музыка нагнетает обстановку. Главная геpоиня подходит к двеpи, пpотягивает pуку, что бы откpыть ее …
И тут истошный кpик из зала: «Сохpаняйся дуpа!!! Сохpаняйся!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 апреля 2006, >
sisikot

Копперфильд показал грабителям фокус

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
koshkk

Мясник

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
kittykitty

30 января
Мылись в душе. Мне, как обычно особое внимание. Чуть не кончел

3 февраля
Этот смотрел порно весь рабочий день. Я возмущался и требовал выпустить меня на свободу, в конце-концов. Но ЭТОТ упорно наяривал мне по голове прямо через брюки…

5 февраля
Тваю мать! Недельная небритость у женщин — это хуже, чем по стекловате…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
leo

Хомячки убийцы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
hams

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
paketik

Кот да Винчи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
kote2

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений ибудто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 апреля 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры