Женская дружба (которой не существует, имхо):
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что была у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что был у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа — пятеро сказали, что он ночевал у них, еще пятеро — что он до сих пор у них.
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
В мае начнутся испытания вакцины от птичьего гриппа на волонтерах
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю…
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
— Красотища… — выдохнул один.
— Здорово… — поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.
Город грехов — очень правильный фильм. И баба там в главной роли — Джесика Альба, очень правильно там оголяется и танцует. А вы никогда не задумывались, что это за такие белые штуки летят мимо такой классной бабы когда она стриптиз танцует?.. Какие то пошлые мысли приходят в ответ…
В Чили, когда ввели закон, запрещающий болтать по мобилам за рулем, совсем в нашем духе провели рейд по дорогам с вылавливанием нарушителей. Результаты рейда шокировали всю публику: более 70% трепачей «трепались» по муляжам мобил, т.е., понтовались по-дешевому.
Реклама на овцах в Нидерланах
Вопpос No601: Говоpят, что сеpая, длинная и плоская кpыша этого фиpменного завода, находившегося pядом с аэpодpомом, часто вводила летчиков в заблуждение и они путали ее с посадочной полосой. Тогда фиpма сделала на кpыше надпись в виде одной коpоткой фpазы, котоpая тепеpь известна пpактически всему миpу. Что написали на кpыше завода?
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером»…
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
— На что жалуетесь?
— На гланды!
— ?!
— Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам.
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам — Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!
Пpимеp женской логики — жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
У одной моей подруги есть дитятко — любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь — достойная пера классика цитата «сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди» еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: «Тетя, а почему у тебя попа впереди?»
После этого она даже здороваться перестала.
(с) Вольдемар (Thunderbird@mail.ru)
