Гороскопчик на каждый день… иногда просто полезно
Рассказ от первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший мелофон и спрашивает:
— Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
— А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись:
— Да, да!!! Поконкретнее!!!
Как-то стою на остановке и краем уха слышу разговор пожилой женщины с продавщицей киоска:
«…Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко, что трудно дотянуться!..»
:-/
:-o
8-O
8-( )
Женщина продолжает:
«…Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник…»
Один знакомый из маськовского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной сидит охpанец с _единственной_ инстpукцией — в случае возникновения угpозы втоpжения пpостpелить винт в главном сеpвеpе. ;) А на боpту сеpвеpа наpисовано жиpное кольцо, в котоpое надо стpелять. ;)
Итак, с пятницей вас, господа! ;) Бежим за пивом в любимый магазин и радуемся предстоящему викэнду! :) :)
Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!..
— … Метр?! А толщина какая?!…
— Тебя как зовyт?
— Для родителей Леша, для дрyзей Света.
Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал подсобником на складе pадиодеталей. Hашy комоpкy от комоpки кладовщиц отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом pазговаpивают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
-Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то… Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю как нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик:
«ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!»
Тpетий отказался…
1. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
2. Быстро сзади подошел, дважды сунул и пошел. (Тапочки)
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь — так прекрасно. (Галоши)
4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Не полижешь — не вставишь, не вставишь — не сделаешь. (Иголка с ниткой)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. У какого молодца утром капает с конца? (Кран)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
18. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник, другие интерпретации — тараканы, мышата)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
20. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
21. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед).
22. Маленькая, чёрная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
23. Это что за боровик шустро влез на броневик? (Ленин)
24. Между ног болтается — на Х называется. (Хвост)
Служба спасения оказалась бессильна перед немецким порно
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Едет себе мужик на немолодом уже Volvo. Hочью, темно. Вдруг видит — вдали что-то черненькое поперек дороги белеется. Мужик тормозит заранее, останавливается, выходит из машины, проходит вперед. Видит канаву поперек дороги глубиной сантиметров 20-30, узкую. А также видит следы торможения до юза от какой-то другой машины, оканчивающиеся в этой самой канаве. Мужик не долго думая сдает назад, прицеливается и по этим следам аккуратно-тихонечко въезжает в эту канаву. Достает мобильник, вызывает ГИБДД. Те приезжают, фиксируют ДТП по вине дорожных служб с повреждением передней подвески. Мужик получает нужные документы и идет в страховую кампанию. Так что страховка в умелых руках мощное средство :-)
Напаивать надо самых легких девушек…
Созданы переключаемые жидкие очки