На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
— Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
— Полный рот.
Учитель, смущенно:
— Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения…
Та же девушка:
— Два глотка.

Американец, прожив в России 5 лет понял, что пи$дато — это хорошо а х%ево — это плохо, но ни как не мог понять почему ох%ительно — это лучше чем пи$дато, а пи$дец — это хуже чем х%ево.

-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????

Оценка:

  Дата: 20 апреля 2006, >

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

Оценка:

  Дата: 20 апреля 2006, >

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. — Весь в муке, а член в руке — кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

Оценка:

  Дата: 20 апреля 2006, >

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Оценка:

  Дата: 20 апреля 2006, >

Курящих мам — в топку

Оценка:

  Дата: 19 апреля 2006, >

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?… МАНЯ?

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку блять, что ли???

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик..

— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА — ВСЯ В МАМУ!!!

Оценка:

  Дата: 19 апреля 2006, >

Q: Что это — голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это — голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это — кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.

Q: Что это — кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Q: Что это — бело-кpасное и пищит в yглy?
A: Дохлый младенец игpает с бpитвенными лезвиями.

Q: Что это — бело-кpасно-зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же младенец чеpез тpи недели.

Q: Что это — голyбое и бьется в yглy?
A: Ребенок игpает с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это — зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!

Q: А откyда y вас все эти младенцы?
A: Центp абоpтов.

Оценка:

  Дата: 19 апреля 2006, >

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки —
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки…

Оценка:

  Дата: 19 апреля 2006, >

Чтобы избежать судебного заседания, сербский заключенный зашил себе рот

Оценка:

  Дата: 18 апреля 2006, >

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Оценка:

  Дата: 18 апреля 2006, >

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз…

В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.»

Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, _сварщику пятого разряда_!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!». Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом «конская»?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!»Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же….БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??

Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу

Оценка:

  Дата: 18 апреля 2006, >

— penisland.com — сайт, где можно купить авторучки.
— therapistfinder.com — сайт врачей-терапевтов.
— ebi.ee — Институт экспериментальной биологии в Эстонии
— anus.com — американская ассоциациия нигилистов
— ssu.ru — представительство ООО «Стройсвязьурал-1»
— dermo.com — производство химических реагентов
— nasrat.com — сайт туристических услуг
— minet.net — Французская телекоммуникационная компания
— neher.de — Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
— jopa.com — Компания Jopa Company — занимается ландшафтным дизайном,
— jopa.net — по этому адресу расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
— jopaonline.com — заказать горячие обеды с доставкой
— ebun.com — Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок.
— sraka.com — Словенский информационный портал
— suki.net, японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
— Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association
— chmo.com — принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

Оценка:

  Дата: 18 апреля 2006, >

— Вороне Бог на вход подал 4 вольта…

— Опять, растяпа я, невинность потеряла…

— От вашей пошлости со мной оргазм случится!

— …и улыбнулась, как налоговый инспектор.

— А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Оценка:

  Дата: 18 апреля 2006, >

Метросексуалы — новый вид извращения или особое состояние?

Оценка:

  Дата: 17 апреля 2006, >

Вопрос: 1. Могyт ли комаpы стать пеpеносчиками ВИЧ? Я вpоде как считал, что нет, но никак не поймy, почемy.
Ответ: потому что трахнуть комара крайне затруднительно.

з.ы. Правильный ответ вроде такой: количество крови переносимой комаром слишком мало, чтобы перенести вирус. Видать есть какаято минимальная «доза» ;)

Оценка:

  Дата: 17 апреля 2006, >

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!!

Приглашаем на работу: Фирма, продающая часы с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

Звонок киллеру
— Алло здравствуйте! Вы можете «позабоиться» об одном человеке?
— Могу. Фамилия, гонорар, адрес…
— Такойто растакойто, 500 000 евро, адрес — пр. Ленина, дом 3, кв…
— Достаточно. При таком гонораре — достаточно номера дома.

Киллер организовал свою «контору». Повесил в холле лозунг: «Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!»

Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранел» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер, — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…

Судят киллера. — Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? — Нет. — У Вас есть алиби? — А что это такое? — Ну… видел Вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу нет

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
— Что написать?
— Hапишите: «Извини, братан, обознался!»

День рождения киллера — приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает — там лежит роскошная суперсовременная винтовка — оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…
Киллер, с благодарностью:
«Блин, спасибо, мужики !»
Те: — «Фигня, в руки возьми !..»
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ — фотография жертвы, информация разнообразная написана…
— «Ну, мужики, не знаю как и благодарить…»
— «Фигня, это не все.»
Ведут его в подвал, включают свет — а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен. Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, — друг останавливает:
— «Не, скотч отлепи!»
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
— «Хеппи бёздей ту ююююю….»

Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире «нового русского».
— Не понял, блин! — удивленно воскликнул киллер.
— Я ж его наповал! И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: «Кощей Бессмертный».

Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. «Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!» — со вздохом говорит один киллер другому.

Оценка:

  Дата: 17 апреля 2006, >