Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет – откатно-экономический.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- А вам не кажется что вы худеете без буквы “д”?
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.
Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех – это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю – это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты – жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии…
- Сам ты езда!
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела – и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет… лучше водки.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
Девушка – парню:
- А мы с вами уже встречались…
- То-то я смотрю – сиськи знакомые!
Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое – то чему потом удивляться?
- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
- А ладно, не надо.
Народная примета: жена вышла из дома – к растратам…
- Мне было так грустно и тоскливо, что Миша сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно – слишком много камер наблюдения.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо
больше денег.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте… Это что такое?!
- Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться – Вова!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?.. Значит, нравится!
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке…
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: “Засандаль!”.
