Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- А вам не кажется что вы худеете без буквы “д”?

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии…
- Сам ты езда!

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет… лучше водки.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались…
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
- А ладно, не надо.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам…

- Мне было так грустно и тоскливо, что Миша сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо
больше денег.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте… Это что такое?!
- Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вова!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?.. Значит, нравится!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке…

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.