Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…
Жена:
— Вчера опять напился до поросячего визга.
Муж:
— Это как?
Жена:
— Похрюкивая тыкался в живот искал сиську.
Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты!… дашь в кредит?!
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
— Как довести девушку до истерики?
— Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор, СУКА!!!
Эволюция.
В борьбе за выживание у меня победил самый маленький и прочный будильник.
Объявление будущего:
«Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД»
— Я люблю тебя!
— Молодец.
— А ты?
— Я тоже молодец.
— Есть еще конфета?
— Нет. Шладкие шлюни хошешь?
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап смотри — лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. Это наша мама лошадь мелированная.
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.