- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- б*я, палюсь
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн…
Мама заходит в комнату:
- Я тебе репетитора по английскому нашла. Молодая, красивая женщина, и берет недорого – 250 руб/час.
Я, немного подумав:
- Действительно недорого…
Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что я написать хотела?
Старые ботинки служат намного дольше, если не покупать новые
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. еntеr.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
—Ты уху ел?
—Чёё ты сказала?
—Уху-говорю-кушал?
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Вот мне почему-то кажется, что выражение “ни в какие ворота не лезет” произнесла в первый раз именно женщина ;)
(с) wut
Десять фактов которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
- Рассыпалась соль – к ссоре.
- Рассыпался сахар – к миру.
- Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа – к приключениям. – Упала вилка – кто-то придет.
- Упала ложка – у кого-то руки из ж%$ы растут.
- Упал … – все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло – ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают – будет дождь.
- Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало – к беде.
- Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос – к пьянке.
- Чешется в паху – к врачу.
- Новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
- Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов.
- Встретить девушку с полными грудями уже счастье.
- Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам.
- Тигры спариваются с антилопами к концу света.
- Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ.
- Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча
- Самураи держатся за живот к скорым похоронам.
- Мужчины задирают юбки выпили много пива.
- Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами.
- Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка.
- Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам.
- Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь.
- Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину.
- Неважно что происходит к засухе.
- Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху.
- Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам.
- Белые люди идут по улице к деньгам и богатству.
- Подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы.
- Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: “Береги мать!”
- Столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако.
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:
“Желаешь, чтобы официантка в течении часа называла тебя:
Дурак, Дурашка. Засранец. Болван.- 200 руб.
О, мой хозяин! О, Ваше Высочество! О, Ваше Превосходительство!- 300руб.
NEW!!! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
О, Владимир Владимирович!!- 500РУБ.
Знакомый сегодня выдал:
“Пасматрел, National Gepgraphic про работу очистных сооружений… стало их жалко, больше не буду смывать презервативы в сортир…”
П.С. – … задумался…
- Ой, а мне сказали, что в молодости бы были членом суда?!
- О да… Молодость молодость! Членом суда, членом туда…
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ??тачку?? взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот…
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся по@&аться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на %у% цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра про@&ёмся!
- !!!
Лекция на медицинском факультете:
-У всех животных разное количество зубов. Например, у акулы сотни, а у панды 24. А для человека норма 32 зуба.
Голос из аудитории- Бл@, я панда!!!!
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
- Земля, капитан, земля!
- Юнга, мы ещё не отплыли!
Женская сущность иногда пишется через букву “Ч”
На соревнованиях по фигурному катанию на Чудском озере с треском провалилась немецкая сборная.
- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри – у него только средний палец ослепительно чист!
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель!
