Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
Парень говорит девушке:
— Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
— Какое же? — кокетливо спрашивает девушка
— Чувство юмора!
С точки зрения пешехода, большая пробка это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.
Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам монитор. Недорого».
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает… Мелкий подходит, некоторое время смотрит…
— Играешь?
— Да…
— На работе надо работать!
тот чуть со стула не упал..
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить — открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит… два двадцать! И шел «покупать лампу» в пивную!
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой «реальный пацановый» разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: «Б..ДЬ, вы че ОХ…ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П…ДЫ и высажу на Х…! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б…ДЬ здесь че-то ПИЗ…ТЕ!!!» Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: «ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!». Пацаны по стойке смирно, четко и громко: «МЕСТ НЕТ!» Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: «ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?». Пацаны: «бухаем…»
Хороший минет начинается со слов: «Если хочешь, я проглочу».
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
— Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
— Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак «Стоп».
Полицейский остановил ее и спpосил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить!
Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
-Петрова есть?
Препод:
-Нет, не подходила…
Мужик грозно:
-Т-а-к… Спасибо…
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
— зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ :-)))))))
Программист программу шпарил,
Лихо мышкою крутя,
А потом кефиру выпил,
И уснул слегка храпя.