Вчера друг рассказал: «Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало — а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор… 7 минут и всё, снова красавчик»
С Башорга
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал). На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась:
— Ну, молодой человек, что это у вас там?
Парень понял, что попался, ну, и говорит так обреченно — паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит:
— Ну, нехилый у тебя… паяльник…
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
— Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается — ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото…
— Ой, да ты что! Горе-то какое!
— Да… надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
— Ну, подруга, на счет чулков не знаю, а в трусах-то точно найдут!
Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде…
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: «первый — второй — первый — второй». Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: «Расчет окончен!»
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…