Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
— Почему столько лесбиянок развелось?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
— Какую???
— Слушайте внимательно : «Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко …. мужчина — сзади, готовит бумажник»
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Парень отпрашивает девушку у отца на дискотеку, отец дает свое согласие.
Отец:
— Молодой человек, я отпускаю ее, но она воспитана в строгих правилах дома, и она должна, вернутся домой не раньше трех дней.
— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Ммммм…Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя…
Поменялся директор (Д).
Вызывает к себе в кабинет секретаршу (С).
С — Какие будут указания???
Д — Юбку покороче, декольте пониже…
С — Грудь солью посыпать???
Д — Зачем???
С — Старый директор любил её с пивом посасывать…
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой…
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О!… Да!… Я не туда попал!… Ты кричишь от боли!…
kerle: вчера от своей девушки избавился…
vipartur: как?
kerle: привёл её домой
kerle: подсыпал ей слабительное
kerle: убрал из толчка бумагу
kerle: она мне уже три дня не звонит…
С Башорга
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
За столом сидели четыре человека, я заглянул под стол, пересчитал ноги-семь штук. Как такое может быть, если у каждого по две ноги, и никто их не подгибал?
Ответ: Обсчитался.
Самолет Boing-409 пролетел из Нью-йорка в Москву, потом через 6 часов из Москвы в Нью-йорк, через 4 часа он отправился из Нью- йорка в Москву, но пошел дождь и самолет разбился. Как зовут отца Марии Петровны?
Ответ: Петр.
15 причин, говорящих за учебу
1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.
2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.
3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.
4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый первый миллион копий.
5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.
6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.
7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.
8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.
9) Бабушка даст 50 рублей на госы.
10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умнич ающие воображалы.
11) Ты знаешь, что «лизинг» не означает ничего непристойного.
12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)
13) Ты можешь критически оценивать статистику.
14) Ты знаешь, что наука не «объективна».
15) Ты учился
— Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Литературная SMS-ка:
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел — затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь?
Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
— Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит…
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.