7 пятниц на неделе:
Понедельник – Антипятница
Вторник – Недопятница
Среда – Малая Пятница
Четверг – Большая Пятница
Пятница – Великая Пятница
Суббота – Широкая Пятница
Воскресенье – Глубокая Пятница.
Об искристом снеге мечтая
В лыжах стою на асвальте
Кто я?
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% – левши.
Из дневника:
* Подарил мне книгу – намекает, что я дура
* Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура
* Подарил мне три книги – намекает, что переезжает ко мне со всеми вещами
* Пригласил меня в казино – намекает, что дурам везёт
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я там напилась и танцевала голой на столе
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтоб я как дура не могла подружкам сказать кто её вылепил
(попробуй после этого угоди с подарком)
Вот чихнула так чихнула!
А вот еще – Aneta Smrhova
Киска киску завсегда признает
Зачем вы девушки… или об “альфонсах”. Надо же…
Самые популярные и самые смешные сайты Интернета
Мужик с двумя членами решил отрезать один Поклонники хентая в трауре
Работа не пыльная,но….
Словарь Молодого Флудера
Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?
Красивая, голая на паровозе
Усатый мужик в метро читал эти анекдоты
Отрываемся под казахскую попсу!
Девчонки исполняющие Танец Живота (15 фоток)
Подливка:
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного; так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет “Растишки” с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается – “бабушка, ночью я летал”. А мой жалуется, понимаете – он не летает. Каждое утро я слышу “пап, пап я не летаю!” А я ему что объясню?
1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.
2. Все покупать на оптовом рынке – от трамвайного билета до “Мерседеса”.
3. Колоть спички на 4 – 6 частей.
4. Перейти на безразовое питание.
5. Брать уже прочитанный “Спорт-экспресс” у друзей.
6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.
7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.
8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.
9. В ресторане самому приносить себе еду.
10. Пропускать мимо все юбки.
11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.
Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?
1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?
9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо – и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….
Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик, еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро, а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я, на работу не жравши, пойду, да?!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат – поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”
“Заходите к нам на огонек” – криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д’Арк.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее…
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Скачать эротический фильм Эрос / Eros
Прикол про бронированный презерватив
Лучше нет красоты, чем поссать с высоты
Top Gear – на джипе через озеро (видео)!
Топ-5 “Странные японские игрушки”
Истоки русского рока..
Гонки на газонокосилках.
Чумовая утренняя зарядочка. Слабо?
Hot.Girls.36 – Dream and Beaty
Подливка:
Автолюбительница:
“Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём душевую кабинку. Подскажите где она находится.”
Утром