ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
С Башорга
Объявление: “Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!”
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени “Нечего одеть”.
Болндинка в аське – парню:
- Ты чего нибудь писал??
- Стихи в детстве, а что?
- Я не получала…
Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю…
- А я бы деньгами взял!
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”.
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Босс – секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Кошка – это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри – увидев её, люди начинают сраться.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Объявление в газете: “Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде”.
Из школьного сочинения:
“Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду – а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера”.
- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.
Парень – блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.
Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.
Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня – она с успехом может пролежать еще четыре.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Отложим