— Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.
Парень — блондинке:
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.
Блондинку спрашивают:
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня — она с успехом может пролежать еще четыре.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»!
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
— Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Отец — дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?
Девушка на утро после корпоративной пирушки:
— Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный
опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё
как есть.
— Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
— Нет. Машинист не дал…
Мужчинам легче — они сразу видят какая у девушки грудь…
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, кричат, чтобы услышать друг друга — и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
— Бля, диджей гавно!
Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!