- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис…
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Реклама с чувстом – как у мамы на животике
Очередная гама – убиватель времени
Ах этот грязный женский футбол!
Китай отгрохал самую высокую железную дорогу опять отличился…
Набор смайликов для аси Только для жёнщин!
Баба сожрала кило гвоздей И выжила при этом – жесть
Ликбез. Как защитить аську актуально
Как распознать поддельный пломбир еще более актуально, чем защитить аську
Как отматать счетчик и другие незаконные виды халявы
Еще в тему – флешки иллюстрирующие взлом замков
Подборка старых пошлых анеков
Самое безопасное место в тачке
Список различных фобий
Японская подушка дает советы как правильно спать
Коллекция женских перлов с автофорума
Беременная бритни разделась ойо
Побит рекорд по поднятию “женских тяжестей” тётки жгут, точнее тягают!
Лучшие футбольные моменты, заснятые папарацци 55 фото
Как женщины разных народов борются с изменой мужей
О рабстве сексуальном и не только
“Оргазмическая диета” поможет улучшить сексуальную жизнь
Тигросвиньи мутанты отдыхают
Jodie Marsh и её огромная грудь
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
– Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Немки зажигают под Рики Мартина
Высотки Гонконга
Беременную акулу поймали на спиннинг
Подливка:
P.S. – Скажите, а Вы любите детей?
- Ну-у, как Вам сказать… Я люблю сам процесс !
В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо – заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он – хорошего, да получилось – традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика!
P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?
Девиз програмиста:
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу – она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?
- Слышь, Зин – а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я – её брат Вася!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта – встречаться с модным
российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским
певцом!
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему это вы так зловеще произнесли “последнем”?
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
Новый Орбит “Селедка с молоком”, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос:
- Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Репелленты не отпугивают комаров – они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти – остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное – человек 30-40. Доктор им говорит – мол, уходите. Они – ни шагу назад. Доктор опять – результат нулевой. Ну что делать – не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами – “Я предупредил”, – дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Дженифер Энистон была в шоке от съемок обнаженных сцен в фильме “Развод по Американски”
Телефон — хуже бутылки про разговоры за рулем…
Памела Андерсон танцует стриптиз в витрине магазина
Эротическая Йога соблазнительные позы
Девичник Искусство ловли мужика
Фетишиста задушили латексным мешком
Берегите документы 3 июля антивирусом не помешает прбежаться по харду
Камерон Диас сделала операцию на нос, нафига?
Личный стрессометр за 200 долларов
как страшно жить к земле приблежается огромный астероид
Шина будущего очень интересный образец
Татуировки на губе ужоссс
Агрессивный кот приговорен к пожизненному заключению
Нелли Уварова (Катя Пушкарева) собирается стать мамой?
Кролик самоубийца подборка ржачных картинок
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир – водителю:
– Как фамилия?
– Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
– Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
– Любимый.
Банкир:
– Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Медвед везде! уже и медицинский центр есть…
Демонстрировать нижнее белье девушкам не к лицу
Уважаемые студенты-дипломники… суровое обращение
Подливка:
P.S. Скажи, друг, женщинам можно верить?!! – Можно. Пусть верят
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная пpичина, по котоpой я бы снова начал бегать – это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоpовья в пpошлом году, потpатив 400 доллаpов. Hе потеpял ни одного килогpамма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упpажнения pано утpом, до того как мои мозги поймут, что пpоисходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы пpикасались к пальцам ног, Он бы pазместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные пpогулки. Особенно когда на них идут люди, котоpые меня pаздpажают.
7) У меня дpяблые бёдpа, но, к счастью, мой живот их пpикpывает.
8) Пpеимущество занятий споpтом каждый день – это то, что ты умpёшь здоpовым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.
Меня иногда жутко бесят наши переводчики. Недаром их Гоблин назвал “надмозгами”. Манагеры-кинопрокатчики и эти надмозги переводят названия… ну вот так – примеры на вскидку:
Аферисты: Дик и Джейн /Fun with Dick and Jane/ (оригинал будет чемто вроде “Развлекуха с Диком и Джейн” но “аферисты” – это же звучит курче!)
Правдивая история красной шапки /Hoodwinked/ (без знания энглиша ясно, что “правдивая история” – это чьято придумка. Да и слов Red Hat не видать;) )
Темные силы /Dark, The/ (“темные” – есть такое. “силы” – уже отсебятина)
Любовь и прочие неприятности /Failure to Launch/ (не ручаюсь за точность но оригинал все таки толи “сорванный запуск” толи “сорванный ланч”;) но не “любви”, ни “неприятностей” нету в помине;) ”
Просто Друзья /Just Friends/ – Ура, точный перевод – заметьте – брал все фильмы подряд, за март – из 5 – пока только 1 переведнный правильно! Шучу, далее ситуация получше, но продолжаем искать косяки…
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопез
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Две подруги давно не виделись:
- Как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал..
Как известно, после долго сотрудничества, пути apple и ibm разошлись, и новое поколение базируется уже на Intel. В связи с этим круто повернулась “политика компании”. Процессоры интела вдруг стали самыми быстрыми и самыми надежными:)
Тем не менее, многие помнят, какими их называл эйпл не так давно. Вот пример рекламы (точнее антиинтелорекламы из нее) маков из прошлого века:
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:
- Папа, ты что, ох?ел?!
Для настоящих МТСников!
1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида поскpебания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят – чешуйчатого).
– Видать хорошо мы вчера погуляли, мужики!
