Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит…
— Доктор, у меня не стоит…
— Зато как висит!
— Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?
— По правде говоря, я только хотел приятно провести время.
Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!
Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мам!? Там же дети!
Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме.
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
— Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
— Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
— Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
— Ёб твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Парень гуляет со своей подружкой.
Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала Нет , что бы ты у меня ни спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— Hака!!! (пинок по зад)
— На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы
— Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Рестаран для настаячих падонкаф
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:
Салаты и холодные закуски:
— Салат «***се»
— Мясная закуска «Пешы исчо»
— Бутерброд «КГ/АМ»
— Копченый сыр «Жесть»
— Корейская закуска «Албанская стороЖЖевая»
— Морской коктейль «УжОснах»
— Булочки «тема сисек»
— Суши «ниибаццо»
— Сухарики «suxar»
— Холодец «йопт!»
СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
— Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область