- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик!
Дальтоники уверены, что они быстрее всех собирают кубик рубика.
-Свет мой зеркальце, скажи…
- За дорогой следи, дура!
- Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи?” ответить: “ДЕДУШКИН”?!
- Откуда у тебя золотые часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот – двадцать кошельков украли!
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки “Аllwауs-Аntisраm”!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#й, не ори здесь!
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции – руководству, в профком. Суть жалобы – муж постоянно “ходит налево”. Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий – член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят “на ковер”.
- Ну, – строго спрашивает секретарь парткома, – правду пишет жена?
Мужик горестно кивает – правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.





























