Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдаёт распоряжения: — Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся.
Муж: — Вон видишь, уроды сидят?
Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: — Мне их глаза не нравятся.
Жена: — Глаза как глаза.
Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
Новый фитнес-центр от Жанны Д’Арк! Сожги калории!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.
Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о…уеть, дедушка! Не сугроб, б…ядь, а солярий!
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
— Молодой человек… Как вам не стыдно… но, впрочем — давайте познакомимся!
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе…
Две блондинки ведут светскую беседу.
— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
— А что это такое – пикап?
— Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!
Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль. Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось, что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).
В субботу ходил в общественную баню.
У меня упало мыло…
Поднимать не стал.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.