Встречаются две подруги и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
Сколько с женщиной не спорь — все равно ее аргументы громче!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
Грустной жопой радостно не пукнешь…
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет…
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
Чисто мужской вариант
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х@й пришел?
— Я так и спросил…
Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу…
Девушка:
— Вот за это я тебя и люблю..
— Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
Реклама: «Растишка с пургеном, для малоактивных детей».
В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени.
— Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.