— Когда мы с тобой поженимся?
— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Идет директор по школе во время урока, тут смотрит — прогуливается ученик, такой весь из себя, на понтах. Директор:
— Какой класс?
— Буржуазия.
У нас в офисе, как-то на корпоротиве сидели выпивали, и тут я случайно обратил внимание на стаканчик нашей блондинки, вернее не стаканчик, их была целая стопка, воткнутые один в один… меня сперва это позабавило, мол, «наверняка вытащить один не смогла, блондинко, что уж говорить», а потом я ехидно спросил: «Зачем тебе столько?», на что получил вполне адекватный ответ: «Чтобы не перепутать свой с чужими»… И кто их этому учит? Я за весь вечер раз пять выпил из чужих стаканчиков… А вы говорите «блондинки» ;)))
— За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
— На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества…
В Новый год открываю шампанское. Жена:
— Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
— Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка.
На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за рулем иномарки:
— Дура! Чего не смотришь куда едешь!
— Накупили прав а ездить не умеют
— Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!
Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!
Девушка с любовником в постели, входит муж:
— Чем вы тут занимаетесь?
Девушка любовнику:
— Вот видишь,я же тебе говорила что он дурак
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
«Какой красивый бриллиант!» — замечает бизнесмен.
«Да, очень красивый, — соглашается женщина, — это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.»
«Какое проклятие?»
«Сам Клопман…»
В организации, где я работал, было несколько сварщиков и среди них одна женщина лет сорока. Однажды утром эта женщина долго не могла найти в раздевалке свои брезентовые, сварочные брюки. В итоге нашла какие-то старые и целый день причитала, что пропали её спецовочные брюки. А брюки были у всех сварщиков одинаковые, защитного цвета на лямках. И вот в конце рабочего дня она обнаруживает свои брюки на одном из сварщиков, парне лет 25. Он отпирается, говорит, что это его брюки. А сварщица утверждает, что брюки её и, как доказательство, показывает прожжённую дырочку возле кармана по которой она их узнала. Парень махнул рукой.
-Ладно, забирай. А то я думаю, чё это у меня %уй весь день стоит?
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино».
Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Правила поведения на воде.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у Вас внезапно наступило нетрезвое состояние, звоните на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит. Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание не наступило, значит. Вы еще летите.
3. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему «Nokia N 90″и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
— Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик…
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Да только проснулась!
Цитата из реального приказа по заводу:
Лишить работника … цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.