Рассказал водила. Может правда, может байка…
Муж, отобедамши, просит жену:
-Маш, сделай мне чаю…
Жена берет чашку, наливает из заварочного чайника заварки, открывает кран с горячей водой, ждет минутку и наливает воды в чашку.
-…!!!!!!! Ты …!!! Охренела чтоль совсем?!!!
-Чего разорался?! я тебе уже 10 лет так чай делаю, и ничего, не возмущался!
Было это во времена министра Ерина. Задумал сей министр почтить своим присутствием скромную лабораторию, где стоял газовый хроматограф и было рабочее место нашего героя. По такому случаю экспертам было велено голых баб со стен убрать и работать в халатах поверх пиджаков (!), что само по себе уже было свидетельством величайшего респекта начальству. В час «X» появился министр. Рядом -непосредственный начальник героя. И все пояснениями сыпет, ТТХ приборов сообщает! Прям как знал он ТТХ эти… В обычные дни, тот же начальник , полагал все, что сложнее дактилоскопии, вещьми загадочными и посему непознаваемыми в принципе.
Подходят они и к газовому хроматографу, на котором и трудился герой нашего повествования и начальник начинает давать пояснения министру. Только вот незадача: газовый хроматограф, выглядящий как светлый железный ящик, стоял с другой стороны от управляющего им компьютера. А со стороны министра — находился обычный сушильный шкаф старого образца: круглый такой со здоровым термометром сверху, лампочкой и крутилкой внизу…
Эксперт сидит за монитором и всеми силами делает вид, что это он (а не прибор) проводит анализ. Один высокий гость объясняет другому невероятно сложную методику анализа и поясняет что именно отображается в данный момент (хроматограмма) на мониторе. Идиллия рушится, в самый волнующий момент, когда вдруг подрубается скринсейвер с голыми бабами.
Пауза, и делегация переходит к другому прибору.
Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги… К слову я закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие…
Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из «святого запаса».
Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все. Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский состав… Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать в оставшиеся 2 микрофона… и тут весь зал слышит следующий диалог:
— Ну че Костян, разливай…
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене — по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.
— Что, — спрашиваю, — это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат — крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
— А это что такое?
— Это мы стол переносили.
— Ну, и что?
— Да на ноги уронили…
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и… обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку — здорово пьяненькую, «всю в слезах и в губной помаде»… В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем.
Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром.
Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада.
Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну:
— Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха. Пис#ку и женский характер ничем не изменишь.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: «Сэйчас я ему перезваню», отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
— А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
— Нэт. Вагзал — это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
— В смысле — жэлэзнадарожный.
Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Hу и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.
Я в свое вpемя использовал вместо таpаканов несколько десятков здоpовых мyх в аналогичной таpе. ИМХО мyхи пpикольнее, так как таpаканы быстpо yползают, а мyхи начинают с диким жyжжанием носиться по классy и пол ypока их пытаются выгнать. Если yдасться наловить достаточное количество ос, то это вообще пpелесть. Девченки бyдyт оpать так, что занятие бyдет безвозвpатно соpвано.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: «Да, полна». Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. — Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями … по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?
прислал приятель из МТС:
В связи с грядущим ребрендингом МТС (а кто не знает, в графическую основу бренда будет положено… яйцо) возникла идея придумать для него какое-то прозвище, наподобие «Пчелайна».
Яйца, однако, оказались довольно неблагозвучной основой для возможного прозвища, в голову лезли какие-то варианты типа «Яйцефон».
Пока я вдруг не понял, что в русском языке уже есть слово, как раз и совмещающее в себе два основных понятия — яйцо и звонок, и отлично подходящее в качестве названия оператора.
МУДОЗВОН
(с) алекс_си4
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот — начинает эта скотина орать мне — дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую — запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!,
Hаше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной — хотя что это за весна нынче в Москве — смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий — так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу «Вольво», которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
Пришли, устроились.
Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно!
Птички чирикают, мухи как «Мэссершмиты» гудят… И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево. Залез, опустил голову вниз… И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю… И … эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!
История повторяется три раза! Я весь в крови — кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит — «ты программер, человек умный, придумай что-нибудь…» Я и придумал:(( Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Hу, говорю, давай лезь, куHHHица… Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня… Решил, что крыша моя того — мяу… Проходит бутылка пива, пара сигарет… И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось),
планирую маршрут своего спуска вниз… И только я начинаю этот процесс, как этот … с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез… Хай сидит! Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой… И оказалось, что он меня дурил — слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги — «В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!» Hу не гад?
(с) Рыбак
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Ученики пишyт диктант. Учитель диктyет:» Хоpошие книги, _бесспоpно_, pазвивают yм, помогают выpаботать хаpактеp…». Один из yчиников (то ли он не владах с pyсским языком, то ли глyх на оба yха) пишет:» Хоpошие книги, _без_ _поpно_, pазвивают yм, помогают выpаботать хаpактеp…». :)
