Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.

Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле, и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки, реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу, он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

Оценка:

  Дата: 20 февраля 2007, >

Зима. Мороз.
Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли.
Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. Х$Й. Причем что называется, не отрывая ноги.
Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов.
Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.

Оценка:

  Дата: 20 февраля 2007, >

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец 90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома чайку, как говориться, с продолжением… Собрался я и прямо с работы пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства: девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я тогда был студентом и очень увлекался спортом…
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки… Давай влазить в штанину — хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось, тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное 10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон закрыты! Попал…
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно, мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на двух руках. И вдруг… Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну, думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в парадное)… Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30… Милая такая, соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7 до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась…
Войдите в положение…
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию, мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось, оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД.
Так что, занимайтесь спортом, а не только по блогам мотайтесь! ;)

Оценка:

  Дата: 13 февраля 2007, >

Прятель рассказал. Далее от его лица…
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома «Г»-образной формы. В «длинной» его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем…
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в «короткой» палочке буквы «Г», переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось…
А пока десяток мужиков таскали из «Газелей» шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках…
И тут во двор вкатывают иномарка и «девятка». Из нее вываливаются «чисто конкретные пацаны». Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем…
— А че за фирма? Чем занимаетесь?
— Да так, всем понемногу…
— Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
— Да вон, с пивом у машины.
— Пошли, познакомишь…
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
— Вот, Сергеич, тут интересуются…
— Кто?
— (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
— Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
— Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
— В смысле?
— Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
— А-а-а-а… Кажется дошло…
— Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь… Итак, кому мы платим?
— Да, собственно, никому…
— Как так?
— Да вот так…
— Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
— А че тянуть-то… Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
— Тут я.
— Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов…
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная «Газель»…
А дальше….. Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как «бригада грузчиков» метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору….

Оценка:

  Дата: 13 февраля 2007, >

Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют — он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит «Осечка» и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было…

Оценка:

  Дата: 13 февраля 2007, >

В тот год лето было очень жарким.

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей.
Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц — вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра… Да что говорить, сами знаете.
Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.
В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.
За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица!
Представили себе его физиономию?!
А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!

По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? »
Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой:
— Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ

Оценка:

  Дата: 12 февраля 2007, >

Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине, мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я таких как ты!… » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю, теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»… Тут же начинаю мысленно просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда, прикидываю, сколько у меня с собой денег… И тут открывается дверь и в машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой «жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с миром. Юрист, одним словом! :))

Оценка:

  Дата: 12 февраля 2007, >

Историю рассказал коллега — военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.

Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано множество резервистов. И вот этим «бравым» ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
— Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее. Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует новое распоряжение:
— Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом…

Оценка:

  Дата: 9 февраля 2007, >

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве — чего
дескать? неинтересно? А он мне — я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю — чего ж ты натворил? А он так грустно — на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости… МЕНТА СБИЛ!!!

Оценка:

  Дата: 8 февраля 2007, >

Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое «А-ай». Потом еще усилие со стороны дверей. Снова «А-ай!» Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается «А-ай-ай! Слишком глубоко!»
Весь вагон рыдал.

Оценка:

  Дата: 8 февраля 2007, >

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

Оценка:

  Дата: 6 февраля 2007, >

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего поколения «академиков».

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной. Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция, тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.

Оценка:

  Дата: 6 февраля 2007, >

Друг рассказал.
Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос «А почему только две порции?» (напомню: уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил «Вас же двое». На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
«Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена.»
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!

Оценка:

  Дата: 6 февраля 2007, >

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Hикитичем), сам уже давным-давно на пенсии…
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском HИИ. Hикитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: «Hикитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься… Ты бы мне схемку КВHа притащил, а?»
Малость обалдевший Hикитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВH-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Hикитич, интересно ему стало. И видит КАРТИHУ…
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом — провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

Оценка:

  Дата: 5 февраля 2007, >

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну… не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!»»
«Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой член… » — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «… По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Оценка:

  Дата: 3 февраля 2007, >

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.

Оценка:

  Дата: 2 февраля 2007, >

Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого.
В Пежо — парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает («Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься») Посмотрел на него парень из Пежо — и тож подгазовывает(«Ну давай!») Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот — переключается с красного на желтый — бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ — 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него — ДПСная машинка…
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился:
«Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в»
Вот она, женская интуиция.

Оценка:

  Дата: 31 января 2007, >

Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых аппаратов по всему городу. Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает. Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро домой. Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском нет, короче сломать боимся.

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >

Поехали на рыбалку….
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и «сдался», отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес «греть водку». Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: «Че-то прохладно у тебя, поддай давай» (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день….
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на «дальний кордон» ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу «строго, но справедливо», был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще…. еще… Ну и сморило его… Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то… Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора… Давай укладываться. Дровишек еще подбросили… А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то… Ноги -то у него ведь того… Жарко будет… Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно… Сдернул сапоги с него, размотал портянки… Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
— Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
— Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: «типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного» И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро… Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то…
Бесподобный ответ:
— Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали…..

Оценка:

  Дата: 30 января 2007, >