В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала «Хуйдабердыев», оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
«Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!» (в мае дело было).

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый — сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет — физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая Химия» автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе.

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин «Охотник».
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : «Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?»

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле
Северного флота. Служба как служба — каждое утро начиналась
с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил
сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный
состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания
мозгов. Форма одежды — сами понимаете, трусы да майка.
Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения,
кубрики, переходы — все очень тесное, поэтому перед строем можно
было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной
переборки. Это преамбула.

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

История эта произошла лет 7 назад, но действительно произошла —
никаких домыслов :) Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду… Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и… каюк! Сломался ключик!

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги —
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды —
башмак и один раз — колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Проснулся рано. Умылся, поел, оделся и поехал на работу. Когда добрался, то на работе машина оказалась занята. Присел рядом на стульчик. Хотелось сильно спать и уснул. Просыпаюсь дома… Надо же, думаю, такому приснится. Собрался, сделал что-то по дому, поехал на работу. Приехал,
включил комп, стал почту читать. Слышу — кто-то меня зовет. Не отзываюсь, ну, их. Читаю дальше. Опять зовут. Опять не отзываюсь. Сзади уже за плечо трусят. Огрызнулся я тому «трясуну». А сам дальше читаю. И вдруг слышу голос жены:
— Да вставай же ты, просил рано разбудить, а сам еще и ругаешься…
И вот тут я офигел!

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Вот вы говорите — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет —
не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, >

Приятель рассказывает недавно:
— Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной — не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать —
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя — нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:»Ну, слава богу, успел», затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке «Дом книги» водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

История произошла года два назад зимой…
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана —
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА……

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
«Серые волки». Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого «отца» была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей — кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет «сам» с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
— Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали — взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, — говорит, — точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет… А кот там три дня
проторчал — ни согнать, ни выманить не могли.

Оценка:

  Дата: 16 января 2006, >

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа «Кагора» наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «единичка»
с какой-то шпаной.
— Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
— Ты номера запомнил?
— Hе-а…

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:»Где я нахожусь?», заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
«На планете Земля!»

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: «Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок.» Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. «Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!»
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. «Ага, — говорит,- опять вы!» Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!» — после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!

Оценка:

  Дата: 15 января 2006, >