Вот вы говорите — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет —
не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами — и выбежит.

И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег —
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда — и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице
желанием < Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И —
поверьте — лучше я б его не слышал!

Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: — это с балкона.
— Вот ведь беда: — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел — на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день — а
как три бабки — божьих одувана — сбивают палками кота с дерева — не видел
никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на
том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший —
себе в жопу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И
подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт — понятное дело — ударенная скамейкой бабка — это намного
интереснее:

Я сижу тихо в сторонке — и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать
скорую — и вторая — кота — скотину — надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная — ну да это еще пол беды.

Дальше — все было как в кино < Формула любви>. Помните — про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки — помните? Так
вот — очередная бабка — рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой
фразы < А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> —
хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу — Дискобол
Греческий — метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией! Звон, грохот, маты в адрес < малолетних падонков>, которые не дают
жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий
мужичок — в тельняхе на могучих плечах — и выражением < Поубиваю сволочей!> —
на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог — из которого
становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке — слегка пьян;
— бабки — не смотря на возраст — тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
— черенок влетел в окно сам — но виноват — кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого
< морячка> — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора
и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как
рак — и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему
не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго — но лучше короче — а если
короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик — и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже
с рессорой — видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче — образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти — но все упирается в новый — уже японский —
телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше — потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём
плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны — но
коту почему-то пока везет. Плюс к тому — вы помните < убитую скамейкой>
бабку? Вот-вот — она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем — только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство — но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары — люди опытные — и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это
пожалуйста — а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не
сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все — следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных — для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной
жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные — когда узнали, что их
вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче — я, а может быть даже и мужик в тельняхе — выучили пару не
слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами
и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси — а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: < А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ
гомерического хохота — то у присутствующих она вызывает единогласную
поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго
этажа:

Самое удивительное — это то, что по коту он четко попал. Смешное — то, что
кота такой струищщей просто забило — иного слова подобрать не могу — в
разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить — мокрые и так уже —
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной
рожей быстро ретировалась из окна — все поняли, что про черенок в телевизоре
матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: < Матроса>
моментально начали бить — причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении < матросу> его
неправоты — началась истерика — ржали все включая пожарных, которые ситуацию
не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из
скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к < убитой>
бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю
симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто
ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло —
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой < приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую — и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем — вот такая реальная история — я и поржал вдоволь как никогда в жизни
и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до
того как попал в бесплатный цирк? Конечно — к своему хорошему другу Косте —
начальнику следственного отдела РОВД — чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю
в деталях — < Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота — пройдите мимо — и он
через время сам слезет. )

Оценка:

  Дата: 17 января 2006, Рубрика: истории, нарочно не придумаешь, Просмотров: 4 882