Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
— Иванов ?
Из камеры:
— Я !
— Петров ?
Из камеры:
— Здесь !
— Сидоров ?
Тишина.
— Сидоров ?
Тишина.
— Сидоров ?
Из камеры:
— Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают
В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
В Германии легализовали проституцию…
Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается — её лишают соцпособия.
— Доктор, скажите — а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит!
Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?
Что думает петух, когда бежит за курицей ?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно — сверху колесо накачано, а снизу спустило.
Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
два програмиста на берегу моря один другому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!
— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать…
Взбешенный муж вбегает домой:
— Я всё знаю!!!!!
Жена:
— Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Встретились две блондинки:
— Давай поиграем в города.
— Давай.
— Город 312.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?
