…Вопрос: — Что такое 90-60-90?
Ответ: — Езда мимо гаишника…
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка…
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка…
Третий день: — Сколько можно, опять гречка…
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая…
По улице Екатеринбурга едет Камаз — мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так…
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
— Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
— Трахался…
— Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.
— Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
— Не-а…
— Почему?!
— Жопа болит…
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
— Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Любовь к плоскогрудым женщинам — первый шаг к гомосексуализму.
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
— Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: ‘Ну и дура !’
Третья думает: ‘Ну и смелая !’
А четвертая думает: ‘Ну и память!’
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва, на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну она его со всех сторон осматривает, ощупывает так и выдает : «А пузырь-то где?!» Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по животу и сказал: «ЗДЕСЬ!». Вот такие на заводах обеденные перерывы!
Poisonous: У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)
emo_osi: занималась йогой на рабочем месте?
emo_osi: прыгала на одной ноге и кукарекала?
emo_osi: пила соленую воду носом?
emo_osi: выдавила себе глаз?
emo_osi: приехала на работу на асфальтоукладчике?
emo_osi: разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
Poisonous: эммм
Poisonous: нет…
Poisonous: зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: «Иа получко!»
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!