Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя, давай расстегивай?
Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — «чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает»!
Кутузов Москву спалил — герой . А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая …
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
— Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
— Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Если у вас во время секса зазвонил телефон — значит, кому-то тоже хочется.
— Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
— Да ладно, не унывай.
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.
— Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!