1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем “хрен его знает”!
3. Уже и Интернет провели – и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища – вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка – вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдаёт распоряжения: – Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: – Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: – Трахаемся, трахаемся.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе…
В субботу ходил в общественную баню.
У меня упало мыло…
Поднимать не стал.
- Какое слово является антонимом к слову “вопрос”?
- “Ответ”.
- Нет. “Rе: Вопрос”.
Седня проспал автобус: просыпаюсь с телефоном в руке, на экране “установить будильник, укажите время”:))
У одного парня справляли День Рождения. Нас было шестеро: виновник торжества, четыре приглашённых друга, и местная бл@дь, очень слабая на передок девушка. Ну, как обычно, хорошенько выпили и стали по очереди ходить в соседнюю комнату. Там уже расположилась Ксюша (та бл@дь). Когда все сходили по разу, про девчонку, как-то и забыли. Вспомнили где-то минут через тридцать. Я решил сходить проведать. Захожу в комнату, а она лежит на постели и плачет. Ну думаю, расстроилась, ведь только что её вы@бло 5 человек. Наверное, раскаивается за содеянное.
- Не плач, всё будет хорошо, не расстраивайся – хотел её утешить я.
- Не расстраиваться? Вы обещали, что будет всё хорошо!!! Сами напились и устали, а я ещё хочу!!!
Я был в шоке…
“Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже…
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный
Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Наш сайт для тех, кто любит вкусно поесть. И хорошо приготовить. И изысканно подать. Здесь можно найти любой рецепт: от оригинальной жареной картошки до волшебного тирамису. Мы подскажем вам, какое вино подойдет к тому или иному блюду. Научим правильно выбирать и готовить рыбу. И давайте вместе разбираться в премудростях иностранной кухни. Если вы ничего сложнее бутерброда с колбасой в своей жизни не делали, мы поможем вам не ударить в грязь лицом и обязательно приготовим вместе с вами какой-нибудь волшебный салат или любовный напиток.
- Привет, водку хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Да!
Советы тем, кто пользуется офисным туалетом:
Даже если нет света в кабинке туалета – смывать всё равно нужно!
Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь? … Где делаешь? …. А мне сделаешь?!?!?!!!
Он поставил её в безвыходное положение….
Это была его любимая поза.
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов – не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Ученые долго думали – в чем измерять частоту?
Так и непридумали.
Во и пишут – Hz
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
“Пи**ец – как уникальная возможность заработать”.
