Встречаются два новых русских:
— Hу и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»…
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары…
Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Hу как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Разpешите пpедставиться — Михаил Ваpшавский, ypолог.
Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите — может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры
——————————————————————————-
—
«Смертельная жизнь»
(боевик, Россия)
Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.
Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода.
Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его «спрута». Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии…
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
— Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
— Вы и учится, будете??
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год .
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна…
Динамичный работник — вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками — классно врет.
Коммуникабелен — много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен — поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник — никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает — всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям — копуша.
Имеет навыки лидера — на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора — знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании — такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании — как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер — спит на рабочем месте…
«…Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом…»
Один папа, замученный собственными маленькими детьми задает задачку:
Если младшую группого детского сада привезти в зоопарк и всю сразу запустить в клетку с крокодилом, за сколько они заиграют его досмерти?
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!
-Не надо валяться дураками
— Не надо тянуть резинку
— Не надо накачивать на меня бочки
— Я не хочу тебя заблудить
— Я сижу на порошковой бочке
— Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— У меня волосы на дыбе стоят
— Я слышал крайним ухом
— Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
— Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— Ужас, сплошные нервотряпки
— Вопрос на зацепку
— Я, как мишка колапса, как на синей конфете
— Ты как кошка, которая лапает молоко
— Я поеду в шортах и в черных божконожках
— Сказал А, давай мы сделаем Б
— Мне нужны розы типа тульпаны
— Все у Вас тут закроется медным тазом
— Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
— Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
— Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
— Она вчера родила девушку
— Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
— Если так, то я поставлю вопрос раком.
— Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
— Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
— Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
— Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Ты — деловой огурец
— Ты взял вещи из холодильника?
— Последний смех останется за нами
Бежит ежик по лесу, довольный собой, и кричит: «Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный! Я такой сильный!!!» Вдруг из-за елки выходит медведь и как даст ему пинка. Ежик пролетел 10 метров, сто раз через голову перекувырнулся и головой о дуб ударился. Встает и, почесывая шишку на голове: «Я сильный! Но легкий…»
Маленькая справка.
Фемида — греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы — древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч — символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на «волю небес», высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини — обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.
Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12…
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты…
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов.
С этих полей собирали только один овощ — картошку. Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает одного актера для обучения по специальности:
— актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен — кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
(из Компьютерры #44[421])
…Cherry вообще любит приколы: написано, что клавиатура обеспечивает автоматический возврат клавиш в исходное состояние.
Где-то середина прошлого года:
— Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая — да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри — она моя!
Через месяц:
— Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц:
— Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь:
Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера:
— Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Подъехали к КПП «Припять» (Прпиять — горд рядом с печально известно Чернобыльской АЭС). Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ.
Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и
никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью «Мест нет». Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:
«ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ».
Местные остряки поменяли в слове «ХАЙ»…
Старый, хотя многим и неизвестный прикол — если уронить в кока колу таблетку Mentos’а то фонтан будет…
