Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей, это гуманитарная помощь.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
— Ах, твoи алые губки…, а эти груди — как персики…, а какoй нежный живoтик…, ах, а этoт кругленький пупoчек… а тут…
— Мы будем тр#хаться или инвентаризацию прoвoдить??
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…
— Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…
Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, долго смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему: — А я — всего 50…
Глядя на контейнер наполненный свиными ушами, я думал, как все же двухсмысленно звучит фраза: «Контейнер с ушами».
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Встречаются двое молодых парней.
— Чего ты такой грустный?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она другую…
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
Совет.
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не
рассказывайте другим всё, что вы знаете;
2) ********************.
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…